Gen Argentino

Hora de cambiar PC, (muy interesante la nueva) y de borrar mails que nunca se dejaron utilizar, pero antes de eliminar todo, me encontré con este que me causo mucha gracia, ya que muestra como debe ser el MACHO ARGENTINO. Como nos coje*os todo y somos los mas grandes en la cama.

Todavía estoy pensando porque no concuerdo con algunos, porque desde el 1 en adelante me siento identificado. Es mas, hasta tengo unos amigos que juegan fútbol que se llaman "10 monos y 1 Dogo".
Estaré lejos de MACHO ARGENTINO....próximamente el MACHO MEXICANO, con algo más picoso y lleno de guacamole

Les dejo el paso a paso:
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1. Es de muy put*, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garch* todo lo que camina.

2. Es de muy put* sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

3. Es de trolazo traga leche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-**** masca bultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más ****); también es de recontra **** sopla petes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

7. Es de MUY, pero MUY **** tener una pagina en My space. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garchars* minas y tener amigos.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse de eso).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana de tu novia.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándola a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, bien consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el ort* por que ama a su tierra de mierda, va de shopping a “La Saladita”a las 3 de la mañana y encima, por si fuera poco, se morfa 2 choripanes y un ceviche.

12. Es de ****, pero muy ****, cola con vértigo y catador de porong*s ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulú, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice: ¡yo no soy botón! ¡andá solo, gil!

13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos
relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

14. Es de putazo maricón, fana de Florencia de la V que hace buches con porong*s salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado de falda.

15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de container lleno de porong*s importadas de Somalia, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierd* al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el **** del árbitro suspenda el partido.

16. Es de GIGAPUT*, lamedor de escroto, sobador carne en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un **** empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días y los Ticket Restaurante. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son “casual” y se pone traje para un velorio, para colarse en un casamiento o para pedir guita.

17. Es de put* ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

18. Es de re putazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne gratis mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports. Aunque también puede ver History Channel para aprender cuando se inauguró el primer cabarute de la historia.

20. Es de remil recontra putazo, paseador de verg*s con el culo, no pasar este manual a todos tus amigos.
Espero q lo disfruten
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