Sale sin Fritas.

Volví de vacaciones con unos 4 kilos más, es decir cuatro kilos mas los 4 kilos mas que tenia antes de salir de vacaciones hacen como 8 kilos de sobrepeso. Es decir, ¡¡Una bestia!! El Hombre Mamut, el Hombre Elefante, es como si me hubiese comido un cordero entero (de hecho lo hice) y me hubiese comido 3600 empanadas de carne y de queso….de terror.

Ahora que con los dos kilos de Dulce de Leche que contrabandee mas las tres cajas de alfajores Havanna y las dos de Havannets, estaba intentando la marca de 10 kilos exactos. Pero, siempre hay un pero, me manda mi esposa al Nutriólogo, al gym, a un pai hubandista y a que me pongan el cinturón gastrico.

.-¿Te acordas de tu cita con el nutriólogo, el 13 a las 19hs, no? Me pregunta mientras que ve como saco una cuchara repleta del dulce elixir para untarlo sobre una tostada “diet”. Te conviene pesarte para saber en que peso estas, antes de llegar al médico. ¿Cuánto engordaste?

.- Si amor, obviamente. Me tomo unos mates y salgo para allá. Pero lo mío no es gordura amorcito, es que hasta mi papa tenía las abdominales expandidas.

.-Si claro, acordate que en 90 días tenemos el casamiento de Javi y te quiero "Monono" (odio eso, que me quiere decir, lindo, flaco, medio mono, no se, no se) Cuestión que pase por el nutriólogo, empiezo el gimnasio, dejo de comer, salgo a correr y hasta pienso en dejar los alfajores por unas galletas blancas de arroz, que se parecen al tergopol que pones el los techos falsos.

Obviamente mi humor no es el mejor, a dieta, con el dulce de leche en la heladera y sin permiso de consumir, soy más jodido que Susana con Roviralta y mas histérico que Sofovich en los cortes. Busco la adrenalina como Cobos en la habitación de Cristina o soy mas jodido que un chacarero entrerriano. El tema es llegar bien al casamiento, lo mejor es mantenerse lejos hasta noviembre, caso contrario atenerse a las consecuencias.

Bueno, llego al gym y me encuentro con el nuevo maestro, una montaña de carne con musculo, pelon y de 129 kilos. Algo así como un Terminator, sin moto, sin pelo y sin anteojos negros.

.-Cual es tu idea amigo (amigo, ni te conozco man…la próxima de desnuco de un mancuernazo) que quieres tu ¿tonificar? ¿quemar grasas? ¿aumentar resistencia?

.-Si, esteee todo eso en ese orden y algo mas.

Ok, Godzilla me sube a una bici fija para la entrada en calor y se raja para las canchas de tenis. Osea, MONSTRUO ¡¡!! me dejas solo en este calvario, con un panorama que no cambia, con una bici que sube y baja, haciendo que cada dos minutos este con una pendiente tan grande que las Barrancas de Belgrano parecen un escaloncito. 

Me distraigo un poco mirando los aparatos y las paredes BLANCAS del gym. ¿no pueden colgar una foto, un poster o al menos algo de Beijing en chino para entretenerme?. Estoy muerto , miro el reloj.

TRES minutos, estas loco¡?? Faltan 27, me muero, me asfixio, me sofoco, me pregunto por mi seguro de vida, esta al día, esta firmado, tengo al menos uno???. No pienso, no razono, alcanzo los 16 minutos y mi corazón esta por asomar.

Termino la bici y la sesión del día. Me siento morir, Godzilla llega para la elongación final. No le explico mis problemas de cadera, mi artrosis, trombosis y otras yerbas. Me dobla como a un origami. 

Finalmente me recomienda mas “cardio” en la mañana (¿Pero si CASI ME ESTALLA? Perro, Animal?!?!?!?) y que como solo verduras verdes y pollo.

Verduras verdes y pollo, si estoy listo para salir de aquí, colocarme la máscara del Santo o un pasamontanias que diga "Recuerdo de Bariloche" y asaltar un Tenedor Libre. Terminar hasta con los tacos de arrachera, y cuando llegue la policía, que mi negociador sea un Delivery de helados……lastima que no tengo a Freddo cerca, una pena.